Pareja

La elección que tomes sea en base de tu deseo.. existen varias cosas en el aire como así cambió él, actualmente hay hijos, y sobre todo que expectativas tienes de esta relación.

Es evidente que aún no puedes superar los conflictos del pasado puede ayudarte el apoyo y terapia psicológica. Considero que aún te preocupa y te une algun sentimiento a tu pareja y por el pasado no puedes definir tu presente no creo sea prudente tomar alguna desición en estos momentos.

Buenas tardes, por lo que ud menciona, es obvio que las humillaciones e insultos le hicieron mucho daño. Es necesario que acuda a un adecuado tratamiento psicológico para que pueda superar esa etapa y a no generar en ud sentimientos de culpa por lo que siente ahora por su pareja. Debe encontrarse consigo misma, a valorarse mas como persona y a recuperar su integridad emocional. Esto le ayudara en un futuro a tomar una decisión mas acertada y madura con respecto a su relación. Empiece ya!!

Puede ser el daño causado por las agresiones y todo lo que ya han explicado por aquí. Pero quizá hay algo más que revisar: ¿por qué cuando la tratan mal se queda y persiste en la relación y cuando la tratan bien ya no quiere? ¿Se ha puesto a pensar en esto? Quizá también hay algo en Ud. que está más dispuesta a quedarse en la adversidad y a no permitirse la felicidad...
¿Por qué no prueba una psicoterapia psicoanalítica para resolver la incognita y poder tomar mejores decisiones a partir del mejor conocimiento de cómo tiende a funcionar Ud.? Eso le podrá ser de mucha utilidad para no volver a permitir las mismas situaciones en el futuro y a lograr relaciones plenas.

Buenas días.
Definitivamente que a vece el amor también se acaba y no debe sorprenderle porque es consecuencia de aquello que sufriste por mucho tiempo y soportaste, cosa que no debió pasar. Pero debes ser clara y honesta en tus sentimientos, ordenar los afectos y tomar una decisión saludable. Ello demanda ayuda y orientación profesional.
Saludos.

Hola! Siento mucho la situación que pasaste inicialmente con tu pareja, comprendo tu malestar. Sería recomendable que puedas comenzar un proceso de terapia psicológica para tener mayor claridad sobre lo que sientes, a veces nos puede costar conectar con nuestras emociones y que estás tengan relación con nuestros pensamientos. Sin embargo, en terapia podrás recibir diferentes recursos, herramientas, técnicas que te ayudarán en tu proceso. Espero verte en sesión. Un abrazo.

Hola, es evidente que la etapa anterior de tu relación no ha sido superada y que todo ese daño hizo que tus sentimientos hacia tu pareja cambien. El amor se puede recuperar si ambos lo desean, requiere trabajo también de ambos para que tu puedas perdonar sus acciones del pasado y seguir adelante sea con él o no. Pero el perdón no viene gratis, él tendrá que hacer mucho para volver a ganar tu confianza y amor, así como tu también tendrás que ordenar tu ideas y definir qué es lo que deseas para tí. Te sugiero acudir a un especialista para tratar lo que comentas.

Es probable que hayas tenido experiencias previas en la familia donde hay agresividad y por eso te quedaste con el durante ese tiempo ya que era algo común o "aceptable" para ti, pero ahora que el se porta bien, no te acostumbras a ello, y eso te hace sentir que ya no lo quieres, quizá hay un tema interior en ti que te hace aceptar los malos tratos pero rechazar los buenos tratos, quizá es un tema de autoestima o algo más, te sugiero llevar psicoterapia para ver lo que realmente estas sintiendo o pasando, los terapeutas no te vamos a decir si terminas o no una relación, esa va a ser tu decisión pero te vamos a ayudar a ver en tu interior lo que estás pasando. Saludos.

Lo que estás sintiendo es completamente comprensible y válido. Has pasado por una relación donde, durante mucho tiempo, fuiste lastimada con insultos y humillaciones. Aunque ahora su trato hacia ti ha cambiado, el impacto emocional de lo que viviste no desaparece de un día para otro. Nuestro corazón y nuestra mente no pueden simplemente "borrar" lo que nos dolió, aunque la otra persona cambie su comportamiento.

El deseo sexual y el amor están profundamente conectados con la seguridad y la confianza en la relación. Cuando alguien nos hiere constantemente, nuestro sistema emocional aprende a protegerse, y una de las formas en las que lo hace es cerrándose al deseo, al afecto e incluso al amor. Ahora que él ha cambiado, puede que parte de ti desee recuperar lo que tuvieron, pero al mismo tiempo hay otra parte que aún carga con el dolor del pasado.

Lo más importante aquí es que te escuches a ti misma sin culpa. No tienes la obligación de sentir algo solo porque la otra persona ha cambiado. Si el daño emocional que sufriste fue profundo, es natural que haya dejado una marca, y es posible que tu cuerpo y tu mente te estén diciendo que ya no puedes continuar en esta relación.

Pregúntate:

Si nunca me hubiera tratado así, si nunca me hubiera lastimado, ¿cómo me sentiría hoy con él?
Si una amiga me contara mi misma historia, ¿qué le diría?
Si dejo de lado la culpa, el miedo o la presión de lo que "debería hacer", ¿qué es lo que realmente quiero?
Si sientes que este conflicto interno te está afectando mucho y no puedes encontrar claridad, hablarlo en terapia puede ayudarte a entender qué necesitas realmente y cómo tomar una decisión desde un lugar de amor propio y no desde la culpa o la presión. Estaré aquí para acompañarte en este proceso si decides explorarlo con ayuda profesional. Si lo deseas, podemos agendar una cita para que podamos trabajar juntas en encontrar la mejor respuesta para ti. No estás sola en esto.