Tengo una relación de casi 5 años. En parte me paso llorando otras felices cuando el se porta bien c

"Algunas veces él te engríe y otras él actúa como si no le interesara la relación". ¿Y tú quisieras que te engría siempre para poder estar bien? Estás atrapada en el concepto que una buena relación es aquella que te da lo que tú quieres. Eso es un pensamiento muy infantil. El amor es trabajo conjunto de dos adultos. Yo no sé (no lo dices) si la relación es tóxica o no, si él es cruel contigo o no. Sólo hablas de que sufres.
Te recomiendo que no tomes ninguna decisión respecto a la pareja hasta que no inicies una psicoterapia seria (mejor si es psicoanalítica para este caso) y veas qué es lo que pasa contigo. Después de ello, si es lo conveniente, seguro podrás terminar la relación o también, quizá, aprender a luchar respentándote para hacerla funcionar.

Buenos días. Tenernos que aceptar algo definitivo, la pareja no sive para todo y tampoco puede, ni debe, llenar todos los espacios. En el compromiso está cada uno con su propio mundo, que cada cual debe seguir cultivando y desarrollando lo mejor posible. Se supone gracias a la estabilidad que le pueden dar el amor y el alivio de la tensión sexual. Pero son dos mundos convergiendo, anularse para dedicarse al otro solo nos hará perder nuestra capacidad de ser sujetos para convertirnos en el objeto del otro, y eso será fatal para la relación, tarde o temprano. Saludos!

Estas en una relación tóxica, muestras un apego ansioso en donde ya no estas viendo tu propio valor y por lo que entiendo estás sometida emocionalmente eso es el concepto de pareja que tienes.?

Bueno, yo considero que el amor siempre suma y fortalece los mundos convergentes de la pareja, conllevando a un nivel de cohesion (unidad) entre ambos. Pero si ese trabajo está condicionado a la respuesta emocional del otro, nos convertimos en mendigos de amor, esperando que el otro me diga algo bonito para sentirme feliz y hacer que mi estado de ánimo cambie, no se puede depender del otro para ser y sentirse feliz. Por ende yo te recomiendo que analices de una forma más objetiva tu relación, no desde la emoción, sino desde la razón y observes y te preguntes ¿si está relación es la que quieres para el resto de tu vida? ¿Te ves envejeciendo con el y con el sufrimiento que cargas? Y por último aprende a amarte, a valorarte y a saber que solo de ti depende tu felicidad, no de nadie. Visita a un Profesional para que recibas mejores directrices en todo este proceso. Espero haber ayudado.

Buenas tardes
Hay una frase muy cierta que dice: "El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional". Necesitas ayuda profesional, cinco años son bastantes para seguir en el apego, en el dolor, en una relación poco madura. Toma la decisión de buscar ayuda y comprométete en ella para lograr un cambio en tu vida, lo necesitas.
Saludos

La psicoterapia individual te va ayudar darte cuenta los factores que están afectando tu relación y replantear el concepto de relación de pareja.

No tienes porque vivir sintiéndote de esa manera, puedes tomar decisiones y generar un cambio. Quizás reconocer qué es lo que necesites ya sea de manera personal o si hay algo por mejorar y reforzar como pareja. Te sugiero comenzar un proceso de psicoterapia, para que puedas descubrir, sanar y generar los cambios que realmente necesitas.

es dificil el momento de aceptar que algo no marcha bien y surge el miedo a terminar. sin embargo es necesario someter a análisis la relación y también tu postura y tu forma de vincularte en la misma. ten en cuenta q una relación que se torna inestable no solo causa inestabilidad en ti sino q puede ser el reflejo de algo personal q se tiene q mejorar para tu propio bienestar.

Hola, seguro son días difíciles los que estás pasando, sin embargo, tú puedes elegir cómo percibir lo que sucede en tu relación, no conozco toda la historia, seguro hay más información y por ello te recomiendo que inicies terapia para expresar, considerar nuevas formas de ver lo que estás viviendo con tu pareja y tomar decisiones que contribuyan a tu salud emocional.

Terminar una relación puede convertirse en un proceso dolorosa y ante la idea de la pérdida y el dolor que se sufrirá optamos por dejar pasar las situaciones y aplazar la decisión, de hecho es algo comprensible, pero si haz llegado a sentirte como lo describes, sabes perfectamente que aún a su lado o lejos de él, sufrirás. Sería recomendable que busques un acompañamiento terapéutico que te permita prepararte para cerrar esa etapa de tu vida que te hace daño.

Hola! siento mucho por lo que estás pasando, deben ser dias muy duros para ti, sin embargo, admiro mucho el que puedas compartir como te estás sintiendo en estos momentos. Te sugiero que puedas comenzar una terapia psicológica para que puedas encontrar un soporte emocional y tengas un espacio solo para ti, en donde puedas comprender lo que te va sucediendo y con ello empezar a tomar ciertas decisiones en pro a tu bienestar emocional y al de tu pareja.

Buenas tardes, por lo que dices debe ser muy difícil sentir ese dolor a raíz de pensar que no le interesa la relación y que te sugiere repensarlo hasta llevarte a esa desesperación que mencionas. Sin embargo, siempre es posible cambiar la forma en que enfrentamos distintas situaciones. En principio te sugeriría una psicoterapia personal en la podrías reconocer aciertos y desiertos que te permitirían lograr ese cambio que necesitas.

Una relacion es para pasarla bien. te sugiero hagas un calendario donde marques con rojo aquellos dias especiales y felices o tranquilos. y con marcador negro, los dias en los que lloras por causa de el, por su indiferencia o peor aun por su maltrato. Fijate al final del mes, o mejor aun de cada semana. Si tienes mas colores rojo o mas colores negros. y luego piensalo. Eso no es amor, es necesidad, dependencia. Lee el libro "Amor o dependencia" de Walter Risso

Te recomiendo trabajar en ti ya que estas muy dada al otro ser consiente si te pasa con tu familia y amigos también; ya que generas altas expectativas en el otro, muchas veces no todas las personas podrán estar para ti la psicoterapia Gestalt te ayudara a ser tu propio autoapoyo.

Hola!
Imagino la situación por la que estás pasando. Te recomiendo que empieces con sesiones psicológicas para que podamos explorar más de ti, conozcamos bien las situaciones detonantes, los pensamientos que pasan por nuestra cabeza que nos lleva a actuar y sentir de determinada manera. Y con todo ello puedas tomar la decisión que tu sientas correcta para tu propio bienestar, ya sabiendo cómo y quién eres tu y lo que quieres para una relación sana.

Me preocupa que estes pasando por una étapa depresiva, donde tu pareja no tiene nada que ver con ello y que tu no te estes dando cuenta o lo estes proyectando en tu pareja. Te recomiendo hablar con un psicoterapeuta, estamos para ayudarte, no para decirte si terminar o no con esa persona, tu misma lo decidirás pero mejor informada y tratada. Saludos.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil en tu relación. Es comprensible que estés experimentando cierta ambigüedad entre el deseo de sentirte bien y el miedo al dolor de una posible ruptura. ¿Has conversado con tu pareja sobre cómo te sientes y lo que necesitas en la relación? La comunicación abierta y honesta es fundamental para resolver problemas y fortalecer la conexión emocional. Si está dentro de tus posibilidades, también te recomendaría acudir a una consulta psicológica para clarificar cuáles serían tus necesidades y determinar por tí misma si tu relación actual es un lugar seguro para tí.

Hola, es importante analizar con mayor detalle tu problemática para ver los factores y consecuencias que te genera la relación en mención, luego buscar soluciones que ayuden a fortalecerte como persona y fortalecer la relación. El comprender que el trabajo es de 2 y así como habrá momentos buenos, también surgirán momentos no gratos. Recuerda son un equipo. Espero puedas buscar ayuda profesional para abordarlo con calma.Suerte.

Entiendo tu malestar. Es difícil cuando las personas no fluyen y nos sentimos atascadas. Y luego tenemos miedo de no poder tolerar la pérdida. Mi primer consejo es que te cuestiones: ¿realmente esta es la persona que quiero para mi?, ¿que espacios vacíos siento que llena? si tu respuesta es: lo quiero dejar... empieza a trabajar en torno a habilidades de regulación emocional. Por ejemplo, practica meditación, respiración (4-7-8), agua fría. Mucho de lo que experimentamos cuando nos alejamos de alguien es ansiedad. Una vez trabajado, intenta hacer un esfuerzo por soltar la relación. De preferencia, te recomiendo que lleves ésto de la mano de un especialista. Y el último paso es trabajar en ti: ten un proyecto, hábitos definidos, actividades que ocupen tu mente para que se haga más llevadero. Cualquier consulta, no dudes en preguntar.

Lamento mucho que estés pasando por una situación tan dolorosa en tu relación, es válido sentir miedo y tristeza cuando una relación que te importa tanto no está funcionando como esperas. Los altibajos emocionales, el sentimiento de ser poco valorada y el miedo al dolor de una posible ruptura son experiencias intensas y desgastantes. En momentos como este, es fundamental permitirte sentir estas emociones sin juzgarte, aceptarlas puede ser el primer paso hacia la sanación. Lo segundo que podrías hacer es poner por escrito una lista de lo que esperas de la relación y lo que estás recibiendo, esto puede ayudarte a ver si tus necesidades emocionales están siendo satisfechas. El tercer paso es tratar de hablar con tu pareja de manera calmada y honesta sobre cómo te sientes, el poder expresar tus emociones sin reproches ni acusaciones puede abrir el camino hacia una comprensión y comunicación saludable con tu pareja. Otra recomendación es que pienses en actividades que te hagan sentir bien y dedicate tiempo a ti misma, esto no solo mejora tu estado de ánimo, sino también te fortalece emocionalmente y por último considera buscar la ayuda de un psicólogo, para poder explorar sobre estas necesidades emocionales y encontrar formas saludables de trabajarlas.